Por Lic. Ricardo Melgarejo Torres.
Feliz año 2021 amigos del “Látigo”
Amigos lectores los saludo con el gusto de siempre, les hago patente mi agradecimiento, el que dediquen su tiempo leyendo este medio de comunicación el “Látigo”.
Empezamos el año 2021, por tal motivo les convoco a iniciarlo con ánimo, entusiasmo y alegría, les auguro el mejor año de muchos muchos, con todo y la contingencia y el confinamiento.
Mis estimados leedores pretendo alegrarles este inicio con los chistes, bromas y vaciladas alusivos a los Abogados.
Así que disfrutemos lo siguiente:
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!
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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
– El vampiro sólo te chupa la sangre de noche
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¿Qué le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 70?
– Su Señoría.
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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza: …Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
– Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
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El juez le pregunta al acusado:
– Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
– No, pienso decir la verdad.
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– ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
– Uno es un pájaro carroñero y el otro… es un ave.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: “Vd. es un ladrón…”
El defensor le contesta al fiscal: “Y usted es un vendido…”
Luego el juez dice: “Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia”
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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
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¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide?
En que sólo uno de un millón termina siendo persona…
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En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: mató usted a la víctima? No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento. Sabe Vd. cuál es la pena por perjurio?
No exactamente, pero creo que es menor que por asesinato.
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Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
– Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
– Señores y señoras del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?…
Por cortesía profesional.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
– ¿Qué es un fraude?
– Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
– ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, ‘comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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– ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
– Los primeros piensan que son Dios…. ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
“Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida y jamás en mi vida me tomare otro trago…!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada”!!!”
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
“¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!”
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Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado.’
‘¿Y cómo te fue?’
‘Ahora tengo dos problemas’.
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Un abogado le dice a un asesino: – Tengo 2 noticias que darle ¿cuál le doy primero? El asesino responde: – La mala. – Su propia sangre estaba por todas partes, en la víctima, en el arma y en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua. – ¿Y la buena? – ¡Bueno, los análisis indican que su nivel de colesterol está bien!
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta a su padre, el abogado: – Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado? – ¡No hijo, es robado!
Yo soy el abogado.
El que todas las mañanas va recorriendo juzgados, el que anda a los apurones con ese escrito a su cargo.
El que soporta la espera, el que aguanta los paros, y debe poner la cara justificando el atraso.
El que abre el escritorio y sale a ganarse el día, porque se vienen las cuentas y todo sigue a despacho.
El que no tiene licencias, ni salarios, ni aguinaldo y debe pelearla duro, porque se cobra salteado.
Yo soy el abogado.
Muchas veces de pleitero, injustamente acusado.
Al que todos lo consultan cuando se ven apurados, en la calle, en el cine, y en la cola del mercado, al que nadie le pregunta: ¿Doctor, se le debe algo?
Yo soy el abogado.
El que tantas veces pone su paciencia de artesano para llegar al final con deudor insolventado
El de cédulas y oficios, a pulmón diligenciados.
El que debe tolerar el sistema colapsado, las nuevas disposiciones legales y constitucionales y el humor del funcionario.
Yo soy el abogado.
El que hace de estratega, de confesor, y de malo, de mediador y de amigo, de psicólogo y de hermano.
El que sale a cara o cruz, con niebla o lluvia viajando, porque justo le fijaron una audiencia bien temprano.
El que se muerde los labios porque el testigo ha faltado.
El que sufre taquicardia mientras va leyendo el fallo.
Del mostrador, para acá. Del pasillo, quede claro.
El que recorre Juzgados, durante meses y años.
A mucha honra señor, yo soy el abogado.
Me despido y hasta la próxima. Reciban un fuerte abrazo amigo leedor.
“Ni letras y menos los ideales, deben ahogarse en el tintero”
De favor espero sus críticas, observaciones y comentarios.
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